- мне грустно.
- мне тоже.
- мне по тебе!
- а мне просто…

твои губы сладкие, как мед
глаза понимающие
руки родные
ты рядом.
а значит..я есть!

нет…что ты мне прекрасно диветься…без тебя , без мыслей, без всего…….именно поэтому я наверно пишу как дура а ты выходишь из аси!…наверно….. почему все…так яро заставляют поверить меня что все полуиться….кроме тебя, который не хочет и недумает не о чем….почему???? я уже устаа мучаться и ждать………….а главное верить…хотя порой мне кажеться, что это единственно екачество…которое нас с тоьой еще держит…если не моя уверенность..и терпение..я бы давно плюнула на все..но что то просто заставляет меня все же верить…не смотря не на что….. Главное я очень надеюсь что это не моя наивность!

Мне все равно какой у тебя стату.  Свои мысли я упорно учу не думать о тебе. Учусь не искать глазами тебя в аси.Не напишу уже сама. Темной ночью я буду мечтать о другом…так мое сердце хотя бы не ейкает…потому что ему все равно на него..оно упорно не хочет забывать тебя. Нет и я не буду больше плакать. Мои слезы достоины другого..хотя бы потому что другой будет их ценить..

«Курю» - это тоже чувство.
Это такое эксклюзивное чувство с эксклюзивным его выражением.
И никак это чувство иначе не выразишь.
Я по тебе курю.
Много курю.

я точно смогу? конечно. и у меня получиться? все возможно.
уверяю себя, уговариваю…постоянно настраиваю на лучшее….часами упрашиваю его написать мне..но это просто слова в пустату…..он не слышит, не пишет. . .
 обычные диологи с собой, заканчивающиеся слезами..разрыдаешься как маленькая..у мамы на коленях и вроде легче..а потом понимаешь что не хера не легче!…о Боже, это безумно жестокий мир!((мне тяжело..опять начинается депрессия….

я скучаю….люди дорожите каждой минутой проведенной вместе…!

собирись тряпка…..!

утро-настроение норм….день-он не пишет настроение падает до отметки 50….вечер написал-настроение сново до ходит до 100…ночь-переписка не о чем…..настроение снова нету! бля я завишу от этого человека..а он как будто издевается..в последнее время я делаю все что бы хотя бы увидеть его..ПРОСТО УВИДЕТЬ! пустата внутри скоро просто разорвется от обиды..мне нечем заполнить себя…я опусташаюсь и остается только тоска о нем! не чувствую за собой никакой поддержки!!! только лужа слез..тоски..обиды..и боли от всего происходящего…я больше никогда не позволю себе так влюбиться с головой… никогда…ЛЮДИ ПОМОГИТЕ КАК ВЫ БОРИТЕСЬ С ЭТОЙ УЖАСНО СЕРОЙ ПУСТАТОЙ ПОДКАТИВШЕЙ УЖЕ К ГОРЛУ, НЕ ДАЮЩЕЙ СЛЕЗАМ КАПАТЬ… я уже не могу. .

…12 октября..столько дел было на этот день…столько всего хотелось успеть..а я заболела..не буду как все писать про то, что так скучно сидеть дома..что абсолютно нечем заняться..нет! у меня по другому..я наконец то смогла посветить чсебе день) почитать, поспать, привести себя в порядок.. и назвала этот день«пижамный» =) весь день в пижаме! не надо ни краситься ни укладоваться, ничего!!! =) просто интересный журнал..чашка чая..и…..больше ничего и не кого! я забыла что такое аська, что такое телефон………я…..пижама….чай…и больше никто нам не мешал)))

я теряюсь когда ты внезапно становишься нежным.
когда мы стоим на светофоре, ты наклоняешься и вдыхаешь запах моих волос.
когда ты начинаешь говорить мне милые глупости…
когда ты умиляешься, тому какая я глупая, маленькая и капризная.
а я всегда молчу, просто после поцелуя — я смущаюсь.
а я в ответ прикалываюсь на твои нежности — я не верю тебе просто.
ты просто путаешь «мне скучно» и «я скучаю»

я не знаю что происходит со всеми…все просто посходили с ума! скоро начнут на головах ходить..и жаловаться мне что прическа помялась!!!!!

поговорите со мной уже!!! :(мне так плохо(

каждый день открывая в контакте закрытую его страницу..ловлю себя на мысли, что очень хочу нажать «добавить его в  друзья» …а щас «блять»(сорри) взяла и сделала это! я скатина:(я наверно самое глупое создание..я уже столько раз об этом пожалела…хотя где то в глубине затоилось ожидание..вместо сожаления о совершившимся…может уже хоть что-то произойдет(((((((потому что я не могу без него((((((

                          Здравствуй!
  Удивлен? Неожидал? Знаю, что да! Сама неожидала, что сдамся так быстро. Прости, что в очередной раз напоминаю о себе, просто с каждым днем все больше недосказанных слов накапливается во мне! я не понимаю почему все так печально закончилось?! почему мы так и не смогли понять друг друга?! Почему эти «чертовы» взаимные чувства к тебе так и не появились во мне. Я устала мучаться! Была бы рада уже чему-нибудь. Полюбить тебя или просто спокойно забыть! но не первое не второе у меня не получаеться!я постоянно ложась спать задою себе вопросы..пытаюсь разобраться и путаясь и в мыслях и в слезах..боюсь уснуть от плохих мыслей…под утро это происходит просто на автомате..Ты единственный кто вызывает во мне столько всего «непонятного».
 Толичка, ты знаешь, я не сказала тебе спасибо! Да именно , Спасибо тебе! За те уроки жизни и опята! с каждым днем возаращаюсь к твоим лосам…понимаю только одно что ты был прав!
  Недавно вспоминала твою улыбку..этим летом я слишком мало ее видела..а может и не видела вовсе! если сказать честно я так и не вспомнила…и за это так же прости меня! ты чудесный человек..и должен всегда улыбаться!! Всегда!
Прошу только не воспринимай  мое письмо как издевательство..знаю ты крайне обижен на меня..хотя это скорее всего не обида..а что то другое…что то ужасное…но поверь и мне так же плохо без тебя…не думай что уйдя из моей жизни я живу счастливо…
 На днях собрала все вещи, дневники посвещенные тебе, та тетрадочка с твоими стихами, письма написанные тобой, письма написанные мной, но так и не отправленные тебе, и хотела сжечь…почти собрав силу в кулак..уже решилась…но так расплакалась что так и не смогла..
Мне очень жаль что я раньше много не понимала, жаль что ты так и не смог перевести свое отношение на просто отношения и дружбу…мне очень жаль что причинила тебе столько боли…
  Думаю, что после наших стобой отношей, если это можно так назвать…мы многое вынесем. Большой опыт получили. За что так же тебе спасибо. я рада что в моей жизни был ты! такой   искренний и любящий,  понимающий и поддерживающий во всем. Спасибо! Ведь меня никто так не любил не знаю, полюбит ли еще! Ты был, есть, и всегда будешь, самым родным мне! Желаю тебе будь так же искренен и нежен, терпим и добр к тем девушкам которые у тебя еще будут… не меняйся солнце! ведь ты прекрасен! 
  P.S Я счастлива! счастлива потому что в моей жизни был и есть ты! Спасибо тебе за то что ты вызывал во мне столько разных и искренних эмоций и чувств!  По прежнему во мне живут самые теплые чувства к тебе! не понимаю как я только могла раньше допустить столько ошибок! и надеюсь, что это письмо будет моя последняя ошибка…….

 Если орел — я выиграла, если решка — ты проиграл.

еще один день в копилку воспоминаний..с надписью Зайчёнок Иля))) опять летаю и путаюсь в словах…потому что все мысли сейчас принадлежат ему…сжимаеться сердце когда я вспоминаю все его теперь уже бывшие прикосновения…зима..холодно..и только мы с ним вдвоем взявшись за руку гуляем…и греем друг друга теплыми словами…сейчас это все ушло..приходиться возводить все заново…шаг за шагом приближатьсмя к нему..в ожидание нежного…и я счаслива что он идет мне на встречу…

Да. очень грустный рассказ (опубликованный ниже постом)…этот рассааз я откапала на каком то сайте и читая плакала…в некоторых моментах находя отражение..себя…когда то бывшей со мной ситуацией..меня этот рассказ о многом заставляет задумываться..особенно если лирическое настроени…может быть и кому то из вас это рассказ напомнит уже ушедшие в прошлое моменты жизни..

Я слышу дождь…

просто..
просто завтра уже 6 октября….просто в наушниках два паронормальных бормочат:» ..Обнимаясь мы не дружим и через фотовспышки прессе скажем, что просто дружим не улетай, ведь ты мне нужен, прошу тебя не улетай, не улетай…..» и мне тоже так хочеться сказать тебе:«не улетай«…почему не можешь быть со мной всегда рядом? почему я прыгаю в магазине у прилавка как дура, получив от тебя бональное сообщение с просьбой перезвонить…Я на дню получаю их чуть ли не сотню..и только твое принесло мне вместе с простыми словами оператора..столько эмоций..бурю мыслей и  поток чувст в перемешку с различными красками счастья..тепла и нежности…договорившись о встречи мое сердце придательски хочет выпрыгнуть из груди..вот так вот сильно оно рветься к тебе. Я не знаю как передать все то что ты во мне вызывешь…наверно это просто называеться..влюбленность…одно простое слово…вмещает в себе тысячи оттенков чувств..миллион мыслей о тебе…всю нежность которая только есть во мне…и все это для тебя..одного и единственного….просто я счастлива..
просто завтра 6 октября..
все просто….но почему же тогда каждые дни до встречи с тобой я жду с таким не терпением..почему мы так мало видимся..почему?? я очень скучаю..и хочу что бы ты был еще…ближе….как жаль что ты сейчас не слышешь мои слова…..